Transformismo "Etnico"

Acerca del último ridículo del gobierno aprista.

Al diablo con Coco Marusix, Fiorella Cava o Juan Carlos Ferrando; que Paulina Arpasi, Hilaria Supa y Maria Sumire se vayan a otro lado;y que la Chola Chabuca y la anatemizada Paisana Jacinta pasen a la historia. Las simbiosis femenino-andinas encarnadas en Ernesto Pimentel y en Jorge Benavides han sido superadas. Es mejor que vayan preparándose -maricas(*), "autóctonas" y "fusiones"- para rendir pleitesía a la nueva señora del transformismo "étnico": Ismael Benavides, ministro de Agricultura.

Una cosa era que Fujimori -y ahora García- soliera y suela -respectivamente- vestir de poncho y chullo en sus visitas al interior del pais. Pero lo retratado por el diario La Primera en su edición del 27 último no tiene precedentes. La imágenes no podrían provocar más que risa, una risa quizás comparable a la producida por aquel vídeo de Alan en pleno "teteo". Fuentes del citado periódico argumentaron que su "transformación" estaba motivada por su férreo interés de permanecer en el gabinete y por el hambre de popularidad del jefe del ejecutivo. Sin embargo ¿No habrá sido un pretexto para "salir del closet"? Solo él lo sabe.

Hace unos días, y respondiendo a las criticas, el propio Benavides refirió que es una costumbre suya participar en los bailes típicos, vistiendo a la usanza andina, de los lugares que visita en sus funciones de ministro. Yo me pregunto ¿ Habrán estado danzando algún alegre carnaval andino o se habrán regocijado en las notas de aquella celebre canción de Vilma Palma e Vampiros "Y ella era un Travesti"?.

A pesar de todo, esta estampa del etnotravestismo nacional tiene un toque realista: la muñequita que lleva la mamacha Benavides en su lliclla es rubiecita. Irónico detalle.

Este divertido acontecimiento no pasa de la anécdota. Lo preocupante, en realidad, es el travestismo político que día a día demuestra el segundo periodo del aprismo en el poder. Y yo que alguna vez me identifique con el partido, ya no se que diantres es "aprismo" hoy.

P.D. Una sugerencia final. Sería mejor que dejaran en paz a la canción de Celia Cruz "La Vida es un Carnaval" . Más acorde con la realidad del discurso del oficialismo sería hacerle unos pequeños ajustes a un tema de la Charanga Habanera y comenzar a tocar "De la izquierda, a la DERECHA...."

La fotografía pertenece al diario La Primera

¿Olimpiadas en el 2016? ¿Por que no ahora?

Al Presidente de la República se le acaba de ocurrir, después del éxito de la cumbre de la ALC-UE, postular al Perú para ser sede de los Juegos Olímpicos del año 2016. Muchos lo han considerado como un delirio esquizoide o como una cortina de humo. Pero. ¿Por qué ser mal pensados? ¿Por qué ese pesimismo?. Como señaló hace unos días el editorialista de un prestigioso diario local, si todos unimos fuerzas y nos ponemos aún mas austeros (sobre todo los pobres), podemos lograr hasta lo imposible(¿Quizás llegar a la Luna?). Al fin y al cabo, "El Perú es súper", pero súper corrupto, súper pobre, súper patrimonialista y demás.

Sin embargo, no hay que ser aguafiestas con el idealista García. Si queremos, hagamos ya mismo una Olimpiada. Quizás nos falte "nomas tantito" de infraestructura deportiva, capacidad hotelera, etc., pero contamos con gente preparadísima para hacer frente a toda la gama de competencias deportivas.

Ni que se diga, por ejemplo, de la competencia de tiro. Para esta prueba tenemos todo un contingente de competidores en el Partido Aprista, más si el arma que se va a usar es la escopeta de dos cañones. Pero no seamos mezquinos. No nos olvidemos del etnonacionalista Miro Ruiz, que resulta acertadísimo, sobre todo si el blanco es un inocente perro; y de Abencia Meza, si es un niño. También unamos a este equipo olímpico a toda la banda de los Nole y a los compinches del fenecido "Pedrito", aunque ellos amenazan con no participar si los objetivos no son seres humanos y si no hay una buena platita de por medio. Y como obviar a don Isaac Humala y a su hijo Antauro, siempre entusiasmados con los fusilamientos y deseosos de contar con la presencia de figuras internacionales como Elton John, Ian McKellen y Ellen DeGeneres, ustedes ya saben para qué.

En el caso del "Julgo", esta claro que con los jugadores "profesionales" que tenemos, no llegaremos a ningún lado. Sin embargo, podríamos aprovecharlos mandandolos a Alemania para representarnos en algún concurso de beber cerveza con motivo del Oktoberfest. Regresando al "deporte rey", aun no resignemos la batalla. Si de llegar a los penales se trata, demos por hecha la participación de nuestro primer mandatario y de su primer vicepresidente, Luis Giampietri, así como la del aprista "en la sombra" Agustín Mantilla, pues no dudarán en "rematarlos" como mejor lo saben hacer. También han comprometido su presencia para la competencia de Frontón.

Es el turno del lanzamiento del martillo, aunque más acertado sería renombrarlo por "Lanzamiento de la comba". La primera en apuntarse, Martha Chavez. Todo por que desea equivocarse en el lance para dejar a algún espectador con un "ojo que llora". Otros que han estado ensayando para la prueba son ciertos universitarios con cacofonías marxistoides y los obreros municipales, utilizando para sus ejercicios los pobres muros de la Universidad Decana de América. Mención des-honrosa también para el indeseable monaguillo Juan Basombrio Pendaivis.

Los cien, doscientos, trescientos y los que sean de metros planos ya tienen ganadores asegurados en nuestro país. Que lo digan los "cogoteros" de la Parada o los pirañitas que se han multiplicado en nuestra ciudad, que corren cuales caricaturescos correcaminos tras violentar a sus víctimas. El oro es nuestro.

La señora Laura Bozzo se ha ofrecido para ser la seleccionadora de nuestros representantes para el Box, Karate, Tae Kwon Do, Lucha Libre y demás competiciones violentas. Por 50 soles a cada uno ofrece conseguir mas de 500 "deportistas" dispuestos a jalarse los pelos, patearse, puñetearse y mandarse cachetadas por doquier, soltando de yapa una que otra lisura y llorando si se les da 20 solcitos más. "Pajarito" ofrece la garantía. Angie Jibaja también ha pedido una dispensa de la cárcel de Chorrillos para participar.

Alan pide también la inclusión del Football Americano, que no es competencia olímpica, para poder poner en ejercicio la política anticorrupción de las patadas, con Jesús Lora disfrazado de balón.

Por último, en la competición de vela, bien podemos hacernos presentes todos aquellos que tuvimos que hacer uso y abuso de las velas (las de cera) en el primer gobierno aprista, ante tantos apagones provocados por el accionar subversivo. Bien que nos merecemos el oro olímpico.

¿Vieron amargados? El Perú tiene con que hacer frente el reto de hacer una olimpiada. El Perú es súper. Y quien diga lo contrario es un emerretista y punto. Ja.

P.D. Todas las afirmaciones hechas en este artículo son ficticias. Sin embargo, cualquier parecido con la realidad -como diría la introducción de una de las celebres películas de Cantinflas-, es deliberadamente a propósito.